Decisiones arriesgadas.

Si, porque no se le puede llamar de otra manera, aunque creo que realmente lo mío es un problema de adicción: No puede ser normal que no pueda dejarlo, y que además, después de la decisión que he tomado, que no me preocupe, ni me importe, hasta incluso que me satisfaga un poco; la verdad es que ahora mismo no tengo nada que perder, y quizás inconscientemente sea por eso por lo que lo hago.

No tiene sentido marcharme, quedarme solo, aunque realmente no me importa, recorrer cualquier parte, o quedarme en casa sentado viendo la tele quince días si puedo estar en el trabajo optimizando; aunque alguien (todos vosotros) me llaméis loco. No es la primera vez que lo hago, aunque sí es la primera vez en esta empresa. Aún no se si mi propuesta será aceptada, aunque tengo esperanzas de que así sea: en el caso contrario no se que voy a hacer quince días metido en mi casa.

Mi propuesta, la que le he hecho a mis jefes, es la siguiente: en lugar de irme de vacaciones, me quedo trabajando y que me lo paguen como extra. Aún no tengo respuesta, aunque tengo fe de que me den una respuesta afirmativa.

La primera reacción que recibí de mis compañeros fue que por lo menos me quedara con quince días para irme, a lo cual me he negado en rotundo; esta temporada no ha terminado con muy buen pie, y si me voy de vacaciones, que seguramente las pasaría en mi casa, estaría todo el tiempo pensando en cosas que no debo. Me llaman loco.

Porque si amigos, soy un maldito adicto al trabajo. Lo malo es que no lo puedo remediar...

Y ahora, si me disculpan, voy a trabajar un poquito...

Que aunque nado entre la nada...

... aún lucho por la vida. Una frase que hoy por hoy, me parece bastante apropiada. No es que pida ayuda, como canta Camilo Sesto, porque nunca la pido, y además tampoco la necesito. Es un momento en el que tengo que caminar solo, para poder ver las cosas con más claridad. Pero aún así, a ratos siento que nado entre la nada. Muchas de las cosas que hago, en este verano tan extraño, no las entiendo. Y muchas cosas de las que me dicen personas que intentan ser especiales en mi vida, tampoco.

También mi carga laboral influye en gran medida. Llevo una semana trabajando catorce horas diarias que, si bien me van a reportar unos interesantes beneficios económicos este mes (que por suerte o por desgracia, los necesitaba con cierta urgencia), me dejan tan cansado y tan partido en dos, que cuando voy conduciendo de camino a casa no hago más que pensar en tonterías en las que no debo, y que después me acaban hundiendo. Pero todas las mañanas intento levantarme con el mejor de los ánimos, a pesar de lo cansado que estoy.

Y mañana, otra vez volveré a la dulce letanía (como decía una chica que yo me sé, después de comer) de levantarme a las seis, vestirme, preparar la comida, subirme al coche y llegar al ambulatorio. Estar ahí metido todo el día, y salir ya demasiado cansado, con ganas de irme a casa, pero casi sin fuerzas para llegar al coche.

También es por eso que os tengo tan abandonados. Ya que creo que mi momento creativo aún no se ha terminado del todo, solamente me falta un poco de descanso...

Las fotos.

Como lo prometido es deuda, aquí os dejo unas fotos de las fiestas. Espero que os gusten.

Minuto musical del recuerdo.

Hablando de cosas sin sentido con amigos, vino a colación esta canción. Aunque a alguien le parezca una tontería, a mi esta canción me encanta. Para algunos solo parece una canción folklórica, pero a veces la letra de esta canción tiene mucho sentido.


Hoy, esta canción se la dedico a los compañeros del lado oscuro, ya que esta canción transmite una fuerza tan increíble, que aunque parezca mentira, acaba levantandote el ánimo; algo que todos alguna vez necesitamos.


Y para quien no conozca a la cantante, ni la canción, que no se fije en lo antiguo de la grabación, ni en el punto tan folklórico que posee. Sólo pido que escuche la letra y se pregunte si alguna vez se ha sentido así (y no me refiero sólo a temas sentimentales).

Para todos, espero que la disfrutéis.

Las fiestas de Vicálvaro.

Otro año más, las fiestas de Vicálvaro nos indican, a los vicalvareños, que ha llegado el verano. Ya han terminado, pero han sido cuatro días de diversión, música, alcohol, risas, fotos...


Pero las fiestas de Vicálvaro son, sobre todo, un punto de encuentro. Un punto de encuentro de viejos conocidos, de tus propios amigos, a los que no ves mucho durante el año, y de todas esas personas, que a medida que va pasando el tiempo vas conociendo, y que de una forma u otra al final sólo acabas viendo en las fiestas. Las fiestas de Vicálvaro son para vivirlas con la gente que vive en el barrio, pues ya las fiestas no gozan de un gran alarde presupuestario; la junta municipal ha puesto un recinto, el escenario y los artistas invitados: pero ya carece de actividades lúdicas para los peñistas que todos los años nos concentramos en el escenario, lo que se traduce en que la actividad de las fiestas sólo se desarrolla por la noche, al estar entre amigos, ver los cantantes que vienen y beber. Lo que yo reprocho es que no haya algún tipo de diversión por las tardes.


A pesar de eso, es tal la afluencia de amigos, vecinos, conocidos... que llegan a las fiestas, que se crea un momento mágico en el que todos tus problemas quedan atrás, en el que todo lo que te importa es saludar, divertirte y bailar.

Lo malo es, que como todo lo bueno, se acaba demasiado pronto. Pero al final, a la hora de irte a casa, o de ver las fotos, te das cuenta de que, aunque todos los años son lo mismo, todos los años merece la pena estar.


El verano ha comenzado.

Nota al pie: lleva este post unos cuantos días escrito, el problema es que quería poner fotos ilustrativas del acontecimiento y, por desgracia, y por problemas técnicos principalmente, no he podido hacerlo. Prometo poner alguna pronto.

Montaña rusa.

Los parques de atracciones se parecen mucho a la vida en general. Estas en una cola esperando mucho tiempo, para disfrutar de una alegría efímera, que en cuestión de minutos se marcha, desaparece, volviendo a la cruda realidad en mucho menos tiempo de lo que tardó la fila.


Lo malo de la vida en general es, que a veces esperas más de ciertas cosas, más de lo que realmente puedes obtener. Esa es quizá, la única diferencia con los parques de atracciones: en el parque sabes perfectamente lo que te espera después de la cola, y en muchos casos, también su duración. Yo no me escapo a ello, pues se que hay muchas personas que en su momento han esperado más de mí, y no he podido darles lo que realmente merecían.



De todas formas, no es un mensaje triste o deprimente como los que estaba escribiendo hasta hace poco; hoy me siento contento, y no se por qué. Bueno... quizás si, ya que hoy he hablado con un tipo de una inmobiliaria, y he quedado mañana con el para ver el piso. Aunque salga mal, ya me siento contento por dar el paso. Muchas veces me faltan arrestos para hacer las cosas, y esta vez creo que ya es una superación el hacerlo. Además, ya mis padres saben mis intenciones, que era lo que más me asustaba. El hecho de decirles a mis padres que me quiero ir de casa me daba reparos, pues se que a mi madre no le hace demasiada gracia, y a mi padre tampoco, aunque creo que lo asume de otra forma, quizá con más resignación, ya que el hizo lo mismo a mi edad. O al menos esa es la sensación que tengo yo.



Hace un rato, también he recibido otra noticia agradable: bueno, más que una noticia agradable, es una invitación; me han invitado a Argentina, una amiga que ahora vive allí. Un plan interesante... bueno, la verdad es que muy interesante, ya que siempre he soñado con ir a Buenos Aires, y sobre todo, bailar el tango. Aunque claro, para unos días que iría... pues no creo que aprendiera lo suficiente, pero no estaría mal, por lo menos, intentarlo. La idea de viajar, aunque sea a la vuelta de la esquina en mis vacaciones, me hace mucha ilusión, porque dados los últimos acontecimientos, no tenía ningún plan para salir estas vacaciones.


Hoy me ha llamado un buen amigo, y me ha dicho que ha terminado su relación con la mujer con la que llevaba viviendo cuatro años. Me ha dado mucha pena por los dos, pues siempre he pensado que hacían una buena pareja. De todas formas, pienso que son cosas que pasan, y que en esos casos lo mejor es pensar en las cosas buenas que hubo durante el tiempo que duró la relación en lugar de buscar culpables. De todas formas, lo único que espero es que les salga todo bien a los dos, y que tengan suerte en su vida, aunque sea cada uno por su lado.


Al final, como en la montaña rusa, hay altos y bajos, hay alegrías y hay penas. Realmente, la vida se parece mucho a los parques de atracciones... aunque la vida dura mucho más que una vuelta, y las alegrías que te da la vida tienes que intentar aprevecharlas mucho más que lo que dura el recorrido de una montaña rusa. Aunque a la hora de la verdad, a veces somos tan tontos que no nos damos cuenta de que las alegrías, aunque sepas que sean efímeras, debes alargarlas, y no pararte a preguntar el por qué. Eso al final, hace que las cosas se terminen antes. Y como es el caso, puedes perder una cosa tan valiosa, como es la amistad, con personas que pueden aportarte muchas cosas.


Mi reflexión, después de una semana extraña, es que al final siempre acabo de la misma forma; aunque me encuentre feliz, aunque me haga el duro, aunque me ría de todo (que siempre lo hago), aunque diga que todo pasa, no puedes evitar echar una mirada al pasado, y soltar, a escondidas, una pequeña lagrimilla de nostalgia... pero, como siempre, hay que mirar al frente.

Mi nombre significa...

abulia.

(Del gr. ἀβουλία).

1. f. Falta de voluntad, o disminución notable de su energía.

Y así, por esa palabra, empezó esta historia hace ya... algún tiempo. Y el pseudónimo que adopté (por llamarlo de alguna manera), reflejaba mi situación física y mental en aquel momento. A pesar de que mi situación es completamente distinta ahora, no he querido cambiar el nombre. Quizá sea porque algún día pueda volver a sentirme de esa manera; o quizá también, para recordarme de alguna manera el estado en el que me encontraba, para no volver a caer de esa forma, y subir mi ánimo, aunque sea muy difícil en algunas ocasiones.

Al principio me daba mucho reparo desvelar mi nombre en un sitio como este, aunque hay personas que lo leen que conocen mi nombre. Pocas son, pero en cierto sentido son las que han formado una parte importante en mi vida: a mi querido Jose Luis, que creyó en mi cuando ni siquiera yo lo hacía, y que me hizo amar más a la música de lo que ya la amaba; a Jordan Baker, que me regaló dos años de su vida (con sus días y sus noches), que me hizo sentir una persona especial y que, además de todo su amor, me ha regalado una impresionante amistad; a LM, que siempre está pendiente de mi cuando sabe que las cosas no me van demasiado bien... y siempre me da una palabra de aliento y de ánimo, a pesar de a veces estar demasiado lejos. Se que me olvido de alguien, y se también, que habrá personas muy importantes en mi vida que no me han dicho que leen este pequeño rincón de mi corazón, porque esto, para el que no se haya dado cuenta, sólo es un pequeño trocito de mi corazón, que abro para las personas que quieran entrar en él, y por supuesto, para todos esos amigos que he conseguido a través de este espacio, que a pesar de ser pocos siempre me hacen sentir que debo seguir adelante con esto.

Eso es, en definitiva, lo que engloba mi nombre en este sitio. Aunque el nombre signifique cosas tristes, desmoralizantes, penosas... simplemente el nexo de unión que crean ustedes conmigo por medio de este lugar hace que todo se convierta en una luz de optimismo.

Ah! y por cierto, me llamo Esteban.