Disculpas, o perdón es lo primero que debo decir, pues he dejado la casa abandonada todos estos días. Debido a una serie de probleas con la conexión a internet que no quiero contar, he estado incomunicado virtualmente, lo que ha provocado mi falta prolongada de asistencia. Aún sigo con el fallo, pero me he animado a meterme en un ciber para que esto no sea abandonado por los pocos (pero selectos) lectores que tengo. Pido disculpas de corazon.
Tiempo, todo el tiempo que ha pasado desde que he dejado de escribir, todo el tiempo que ha pasado desde que no me daba cuenta de que el tiempo pasa sin darse cuanta, el tiempo que no supe aprovechar para decir lo que sentía, el tiempo que perdi comiendome el coco, el tiempo que perdi por no decirte las cosas que realmente sentia, el tiempo que perdí por miedo a mi mismo, el tiempo que perdí por no pensar en que el tiepo se va.
Lamentos, los lamentos que ahora tengo por lo que ha pasado, porque todo se acabó, porque no hay solución para las penas, porque uno debe tener valor para lanzarse a la piscina cuando tiene que lanzarse y no cuando se acabó la temporada de piscinas, lamentos porque no ponemos los suficientes huevos para reconocer los sentiemientos, lamentos porque una herida se abre y todo lo demás no ayuda a cerrarla.
Desamor, el desamor que llega por accidente, o que lo provocas para no sufrir más, para dejar de llorar en silencio, para evitar que el daño sea mayor, para que no haya rencores...
... y aun así, sufres más, lloras mucho mas en silencio, y la herida cada vez es más grande...
... pero, de la misma forma, los rencores NO existen.
(... y sin embargo, cuando duermo sin ti, contigo sueño.... (Sabina))
Frustración
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Veintidós de abril del 2020. Una inesperada pandemia había venido a España
—el COVID-19. El gobierno había decretado el estado de alarma y ninguno de
nosot...
Hace 4 años
5 comentarios:
Sorry, que me equivoqué.
¡¡¡Has vuelto!!! ¡¡¡Qué chachi!!! :)))
Pues si te cuento la verdad, a mí también me pasó lo mismo y me ha pasado varias veces. Nunca le he dicho a nadie que me correspondiera que me gustaba y los he perdido. Últimamente, estuve echando de menos a una persona, le echo tanto de menos... ...pero, yo no puedo hacer nada, no me corresponde a mí hacerlo, ni si quiera sé si me quería, no entendía ni sabía nada. Pero, el tiempo que estuvo a mi lado, nunca fuí capaz de decirle nada, ni a él ni a los demás que me correspondieron. Lo último, la tristeza que pasé fue de lo peor.
Tienes razón: deberíamos lanzarnos a la piscina en el momento correcto. Sé que quizás nunca tenga el valor pero, tienes razón éso lo sé. El miedo es nuestro gran enemigo.
¿Qué me queda? Poner la mente en blanco, ocuparla en otras cosas, procurar dejar los recuerdos a un lado. Quizás te vendría bien hacer lo mismo o al menos intentarlo ¿Me acompañas a ese camino?
Un saludito y mucho ánimo.
Me alegro mucho de tener por aqui de nuevo, pero siento lo que te ha pasado.
Es verdad que muchas veces no decimos las cosas que sentimos, pero yo creo que ese tipo de cosas hay que sentirlas, no es necesario decirlas...
Espero que estes bien. No tardes mucho en volver.
Mil besosss
Pues sé bienvenido de nuevo, esto de mantener el blog es toda una tarea!
Sobre tus sentimientos, siempre he sido partidaria de lanzarse. Eso de sentarse a mirar la vida pasar no va conmigo, no tengo ni paciencia ni autocontrol jeje
Saludos!
Hola! Has vuelto!¡Bien! Pense que te habías ido, que habías decidido dejarlo.Puf! Ahora la que no está soy yo.Je,je. Bueno, pero, volveré aunque, tarde algún tiempo y volveré a pasarme por aquí, lo prometo.
Puf! ¡El amor! Me he sentido tan dolida y lo he pasado tan mal, que pienso que quizás por éso ya no creo en el amor. Antes, me fijaba más en los chicos y me gustaba alguno con el que me hacía ilusiones pero, ahora les veo y ninguno me gusta ni me llama la atención como antes pienso que quizás es por lo que he pasado y porque, creo darme cuenta que a la mayoría de la gente de mi edad, les van mal las relaciones de pareja o les van bien pero, sólo durante un tiempo, porque luego las cosas se van poniendo feas o se ponen feas de repente y a todos les parece pasar cosas parecidas; Que si fulanita o fulanito me ha dejado, que si se ha ido con otr@, que si él/ella me quiere, que si no me quiere, que si estoy triste,buah! que porque no me quiere y no me hace ni caso...etc.¡Bah! El amor es una mierda, y la mayoría de las veces no sirve para otra cosa mejor que para calentarte la cabeza, descentrarte de tus estudios y de otras cosas que realmente importan más, perder el tiempo tontamente pensando en alguien y hacerte daño inútilmente, sufriendo sin ninguna necesidad.A veces voy por la calle y algún hombre me grita: ¡Guapa! o me dice: Hola guapa.. Últimamente me ha pasado bastante. Pero, yo no me fío de sus palabras. No me fío de nadie porque,a veces una persona te puede piropear o decir que te quiere pero, a veces es mentira porque, realmente no sienten éso que dicen y tú te puedes hacer falsas ilusiones que te pueden hacer daño, tener falsas esperanzas que no sirven de nada. Así, que a mí me digan las cosas bonitas que me digan o puedan decirme yo ahora procuro no fiarme, no tomármelo en serio y no hacerme ilusiones. He aprendido que es lo mejor porque, luego mira lo que pasa, no funciona y no es tal y como te esperabas y te haces daño.Creo que sólo creo en el amor referido a la familia,amigos o conocidos, excluyendo en general el amor en cuanto a la pareja. Lo peor, es que me he sentido triste, rabiosa por dentro y enfadada por querer y desear a una persona que no me quiere, que no me corresponde y que nunca me corresponderá. Así, que ¿Qué remedio? No tengo más salida que asumir la realidad y aceptar las cosas tal y como son por mucho que no me gusten, por mucho que deseara que todo cambiara y seguir con mi vida ¿Qué voy a hacer? Además, me sentiría fatal forzando a una persona que no quiere estar conmigo a estar conmigo o a la que no le importo. No me sentiría bien sabiendo que esa persona podría estar conmigo porque, yo la hubiera forzado, me sentiría culpable. Y ahora, quizás me sienta también culpable, porque, pienso que tal vez esa persona a veces, queda conmigo por cumplir, simplemente por obligación, porque, yo antaño tuve peleas con él porque, no nos veíamos ni nada.Así, que así me siento y me he sentido: Culpable, miserable y quizás, alguna vez perversa. Y quisiera arreglarlo pero, no sé como.Y malo es también que quisiera decirle tantas cosas que pienso....Y pienso en decírselas pero, luego le tengo delante, le miro y siento que no puedo; tengo miedo, miedo dar lugar a que nos peleemos, miedo a poner las cosas peor, miedo a amargarle la vida, a que se sienta mal por mi culpa,miedo a perderle. Tengo esas palabras retenidas dentro pero, cuando estoy con él ése miedo me lo impide, pienso que a lo mejor me pasaría bastante de la raya y que por lo tanto, no me sentiría mejor después de soltárselo,además siento como lástima. Así, que ya ves, quizás debería decírselo pero, todo éso me lo impide, soy una cobarde. Tienes razón, en todo lo que dices. Estoy totalmente de acuerdo contigo. He llegado a la conclusión de que normalmente tener pareja es más triste que no tenerla y que quizás puedes estar más amargado teniendo a alguien (Porque, te puede hacer la vida imposible...etc) que sin tenerla (Aunque, sea triste estás más tranquilo, no tienes a alguien que te ponga triste haciéndote la vida imposible...). Así, que bueno yo de esa MIERDA que llaman amor y que para mí no es amor,paso.Lo mejor es pasar de ello y no darle vueltas.
Un beso.
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